我已经成熟了

rijiwang

发布时间：2020-06-02 16:41:56阅读：

初二了，马上就初三了，多快。我已不是刚上初一时的那张充溢猎奇幼稚的娃娃脸了，取而代之的是一张成熟而稳健的脸，可在这稳健的脸后面却是无尽的疑惑。我不明白一个人为什么要带那么多的面具；我不明白为什么许多的女生如此的做作；我以至还不明白为什么是为了考试而考试；我不明白……可我却不能去批判它们，由于我忽然发现我居然也这样做过。我恨本人，恨本人为什么要这么做，难道就为了吸收他人的眼光？（可我也晓得他人看你不是由于你有多大的魅力，而是怀着一种奇异的眼光来看你，他们会这么想“这个人是不是有问题啊，怎样大呼小叫的？”）恨本人为什么要戴面具，恨本人为什么……但是这都无济于事，事情照样开展，按它本人所想得那样开展，我想改动它，可无法改动。

有人曾说过：“面具呆久了就会长到脸上，要想摘下来只能伤筋动骨扒皮。”确实是这样的，要想在改动真的是太难了，不是本人改动本身难，而使他人承受本人的新改动难。我做的只能就是坚持缄默，以缄默面对全部的事情。我试图努力去改动本人，让本人变成一个在每个人心中都是以十全十美的人。他人的需求我都允许；他人问的问题我都耐烦为他解答；他人不当心或成心打着我了，可如今我却只能笑笑。我多么想无拘无束、我行我素的做事，可是我不能，假如这样的话就没有人来找我玩了，他们只肯承受以前的那个我，总是以为以前我做的才是他们心中最正确的（不论哪是正确的还是错误的），那样我我行我素还有什么用呢，遭到的只是白眼，只是厌恶，只是指指点点。或许是我太在意他人的想法了罢，确实。我太自卑，以为我特别的胖，以为他人看我都是由于我胖。我记得有句话说：“人生是一个大舞台，每个人早晚会变成她扮演的那个角色。”我确实这样的做了。

我忽然感到有一股酸酸的东西涌上我的心头，我忽然发现我居然感到异常的冤枉，但是我没有理由，由于“世界上没有冤枉这一说，那只是你为你所得到的东西所付出的代价。”我常常为这个问题所搅扰着，为什么我活着如此凄惨，固然说“协助他人时本人最大的快乐”我确实感遭到了，也感遭到了当我看到他们那一张张满足与快乐快乐的笑脸时，心理也感遭到了多大的喜悦和抚慰，由于这是我的劳动成果。当然，我的行为也得到了许多人的好评，每当那时，我就很快乐，可当今天我猛然回头却发现，我多么的幼稚啊。也有人在暗地里说我的坏话，我感到特别的无法，难道人这终身就是相互猜忌对方，没有半点信任的余地留给他人，当他人对本人好时，首先做的不是快乐、感谢，而是把本人的思想先捋一遍，这个人我认识吗，我做过对她有利的事吗，就是做过值得她对我这么好吗？还是做过有害的事，她来一个锦中藏针？面对这种现象，我真实是哭也不得，笑也不得。为什么人这终身偏偏有猜忌这一局部，难道时时辰刻提防他人不会很累吗？

我总是觉得空虚。我觉得活的没有意义，本人的生活特别的不像他人那样的充实，每当我无事可做的时分，我就一个人坐在那里，盯着一个中央，心里不只在想些什么。我还在想过每个人都带了许多许多的面具，每一天、每一场和、每一时辰都在不停的变换着，他们不肯以本性示人，他们唯恐让他人晓得了本人的真正的面目、目的。我有时还会想一个特别奇异的现象：假如每个人做的表情、衣服的衣着、声音的大小、动作的快慢，在对方的眼中是相反的话。那么，在每一个不同的场所下，会呈现什么样的情节。有一句话这么说“肯以本性示人者，必有禅心和定力所以假名儒不如真名******。”

我曾过渡的思念上小学的快乐光阴，思念那时想玩多久就玩多久；思念那时不用为作业的多与否而忧虑；思念那时没有各种各样的懊恼；思念那时……想要思念的真实太多呀太多“思念本人年轻时，不是由于那时的自在，而是由于那时年轻。”“自在，并不是做本人想做的事，而是能够不做本人不想做的事。”

我历来没有给把这些话给任何人讲过，或许有过，那只是以前的想法。我或许比拟自闭了吧，我不愿意让他人晓得我的痛处，我更不愿意让他人看到我无助的样子。所以没人理解我，没人读透我，当然我也不先让他人理解我，由于假如他们理解我了，那他们就会讪笑我的想法，并不会抚慰我，我也不想让他人抚慰我，由于“抚慰只会使病情愈加重，并没有好转。”并且，我也不爱不它们写下来，假如有人看到了，那我日日夜夜恐惧的那一幕就会演出。

我自以为我很高傲，不想并且不会和任何龌龊的事物粘上边，以为一切的事物、人都是庸俗的，没有一个是正人君子。由于他们都太悲痛了，每天都要忙着换本人的面具，唯恐露一点漏洞。他们在我眼里，只能用两个字来形容他们“虚伪”。

我或许对他人宽松，对本人严厉。但仿佛也不是，我又仿佛这么以为，我能做到的事情任何人都能做到，我以为我们都是人，他人做到的我不外乎也能做到。

我有很多的幻想，但当我起步去追求我的理想时，它们却不见了，就像地平线一样，在屋子里时，看得清分明楚的，它就在那，可一旦把他作为目的去行动的时分，他们就不见了。

“自在，意味着活着更自由，或死得更有威严。”我想，我得到了。

可惜，人生没有许多假如，但有许多但是。

其实，某些事看似易懂，可实践上每个人都永远不会了解它。就像怎样做人，我以为教会我们做好人不是在中学、大学，而是在幼儿园。由于在那里我似乎是学会了一切一切关于礼貌的定义与做法。

人，活着，真得很累。每天要面对本人喜欢的人，本人不喜欢的人，并且，对本人不喜欢的人的厌恶不能表现出来。人能够摆脱这个圈套，但它在人身上存活的时间是永远。

我想，世上没有错事坏事，那就看你做的事对不对得起你的良知了。就想那句话“你做的事情你心里晓得”，但每个人做的每一件事都要对得起本人的良知，或许有些人对此曾经麻木，对良知这个字眼曾经“无动于衷”。

不知我死后是能进天堂还是天堂（只是随意想想），我希望是天堂，但我晓得那是不可能的，能进天堂的人只要：在活着的一切时间中，心中不能有任何邪念，终身中不会做任何坏事（除了好意办坏事外）。由于我的思想不会像水那样的纯洁，像玉一样的光亮，像天使的翅膀一样白得没有半点污秽。我也不会像天使那样每天都如此的快乐，当然，我也不会承认我没有做过坏事。那么，就这样吧，到此为止，我想我肯定是太罗嗦了，是这样的，我就是一个简单化变复杂的人，道理就是这么简单。